El rincón bohemio del Bananas.

“El gol más rápido de la historia

lo metió mi hermano El Brochas”.

Los tres mosqueteros, Ratzinger, Elba Esther y Chávez.

        Es indudable que hay gato encerrado y amoríos entre el Opus Dei y el ahora expapa Benedicto. En tiempos de: la pederasta en su máximo apogeo, Juan Pablo segundo andaba dando las últimas con su demencia y su Parkinsón y el que manejaba el anillo papal era: Ratzinger. Saqué usted conclusiones. Y resulta que luego Ratzinger es papa, y bolas le truena lo de los pederastas. No aguata y se auto da cuello, oséase se auto renuncia. Pelas, diaria el intelectual de López Doriga, Why? Perdón diría: ¿Juay? A lo mejor, yo que soy un mal pensado, estoy comiendo mocos y resulta que no hay ningún pederasta que perseguir, pero si de casualidad se les antoja revisar una página de Chicago donde las víctimas de la pederastia sacaron una lista verán a varios cardenales que eran papables. ¡Ay se la dejo botando!

        Que conste que el manejo político y económico de la Iglesia, (cualquiera) no tiene nada que ver con la fe. No se confunda. Una cosa es Dios, y otra cosa…

Y se vino el conclave y sopas perico un papa argentino, quien se auto nombra. Francisco, sí por aquello de San Francisco de Asís. ¡Un jesuita! Hasta donde mi pobre entender me da suponía que un Jesuita no podía ser ni cardenal ni obispo, pero alguna letra chiquita no leí.

Si usted se da tiempo lea: En el nombre de la Rosa, novela de Humberto Eco, escritor Portugués, que es sin duda su mejor novela, bueno al menos la más conocida y como erudito de La Edad Media no tiene competencia, bueno, en esa novela hay un enfrentamiento ideológico entre franciscanos y el clero vulgo, es decir entre los que conocemos en las altas cumbres católicas llenas de poder y dinero. Los jesuitas reclaman el por qué, si Jesucristo, andaba apenas con sandalias predicando la humildad y el desapego de los bienes terrenales, a la iglesia católica es lo que más le interesa, lo bienes terrenales. Por eso no se casan los sacerdotes católicos, habría hijos, y por lo tanto herencia y la iglesia no piensa compartir sus pesos.

Total regresemos al mundo terrenal y veamos que Elba Esther Gordillo, mamá de Chucky (y otros compañeros amigos míos) está en el bote. ¿Y? La verdad, sabemos que ha fregado la educación en México. Y eso señores es lo que me duele, la lana que utiliza de su sindicato por mí puede metérsela dónde quiera, ella y su intelectual familia. Ni me beneficia ni me perjudica sino todo lo contrario. Porque utilizar la lana de un sindicato para hacerse rico, lo hace cualquier representante sindical, y mira que conozco del IMSS, PEMEX, ISSSTE, CFE, et cetera. Con decirles que por acá por donde vivo empezaron haciendo una vaquita para reparar los baches y la chica que lideraba el asunto invirtió todo a 3 meses primero, luego en cetes y ahora anda en una Lobo 2013, y yo sigo en mi bochito… no hay moral, y cooperé pa´ los baches.

No quiero ser aguafiestas, y no soy abogado, pero para mí que no van a entambar mucho tiempo a Chucky´s mother, les apuesto un refresco, (because I can´t with money)  que prontito nos van a salir en algo así como: mal armado el expediente… y cómo no, sí nomás al leer la primera parte dice:

“Espe-diente, numero 00001, berzus Elba Chucky´s mother.”

Por otro lado Hugo Chávez. Pssss. Según un cuate mío que se la da de doctor díjome, “ese Hugo Chávez, por la zona donde dicen que trae el tumor y por la presentación que aparenta ser, debe traer un sarcoma”. El gobierno venezolano no dijo nunca que lo llevó a la muerte, pero no creo que mi cuate anduviera lejos. En fin, no quiero opinar si fue bueno o malo su gobierno, porque eso solo lo saben los venezolanos.

Ahora con la elección del papa, y mientras no salía humo blanco en el Vaticano, yo estaba con la zozobra, pues si escogían un papa negro la cosa iba a ser caótica, ya en el tambo Elba Esther, Hugo Chávez difunto, un meteorito cayendo en Rusia, en PRI vuelta al poder, el papa Ratzinger renunciando, no ahora si el papa es negro, de segurito el Atlas iba a ser campeón. ¡Todo le salía! ¡Pero never de limón la never! Fue argentino. Para soportar un poquito más la egolatría de los argentinos. ¡Válgame el creador!

Será coincidencia, pero ese mismo día el Atlas quedó eliminado en penales por un equipo malo, tan malo como el cólera, el Atlante. Y el fin de semana perdió con el Santos de Torreón, en el mismísimo Estadio Jalisco. No soy mala leche pero donde al Atlas se le ocurra perder los partidos que quedan…

Me despido por está ocasión esperando que la selección Mexicana no haga el ridículo en Honduras y de que el clásico, Chivas-América sea un buen partido, que gane el que sea, pero que den un buen espectáculo, hay personas que pasan hambre para poder asistir al estadio y hay otras que pasan noches en vela para conseguir boleto. Por favor los dos equipos, den espectáculo y no su miserable empate.

Pd. Les dejo una foto de una de mis primas.

El Charro morado Adventure´s.

La duda.

En la vecindad de la Herradura todo era por el momento la pura felicidad, en el cuarto #1 donde el súper Charro habita está por el momento tapizado de posters del Atlas, flamante equipo de Guadalajara que la mayoría de sus días la pasa dando vergüenzas y lástima, que sin embargo, en recientes momentos va viento en popa a salvarse del descenso, dejando a los pobres pollitos del Querétaro con un pie en la sepultura.

El Charro no se anda con rodeos y está que no lo calienta ni el agua de tlacote. Feliz por su equipo. Doña Garga la vecina del #2, sabiendo de lo contento del Charro ha insistido en invitarle una cerveza fría pero el Charro no toma y por ello no consigue sus negros objetivos, la cuerpo de trompo de doña Garga… nunca lo ha puesto pedo pues.

            Doña Garga bajó a todos los santos del cielo por encontrar al Charro morado justo a su arribo  a la vecindá luego de un partido del Atlas.

Nuestro héroe se escabulle entre la porra de la barra (41) y así entre los porristas se avienta sus partidos el buen Charro.

            Bien tarde llegó el Charro montado en su yegua Rosita a su cuarto de portero en la vecindá la Herradura. Noche sin estrellas y una banda grupera de esas que tocan canciones para desgarrados amores tronaba en una fiesta en la esquina de la calle. Acomodó a su yegua en el tapatío y le dio su alfalfa mientras festejaba a todo pulmón los goles de un tal (Omar Bravo), sí un jugador de medio pelo que jugó en la Coruña, en Tigres y en Cruz Azul. Bueno ahora ídolo del Charro y justo entonces vio la figura redonda terminada en punta, era… la sombra de doña Garga.

—Hola don Charro… —dijo con melodiosa voz. Imitando a esas chicas del hot line. Le iba costar trabajo because doña Garga tiene voz aguardientosa y grave, y su cara muestra ojos chicos, trompuda y de boca eso sí, grande, muy mucho grande.

—¡Ah pero si es doña Garga!, hombre pase usted no se quede aí mirando desde la puerta pásele a lo barrido deje le preparo un café con leche…

—Vengo a invitarte un trago moreno –le soltó a quema ropa doña Garga. Y hasta entonces el Charro se dio cuenta, doña Garga andaba en puro camisón, bueno, la verdad era como una manta grande color verde limón con florecitas rojas pero como que se figuraba un vestido sexy.

—¿Quién se murió doña Garga?—interrogó el Charro sacado un poco de contexto.

            Entonces doña Garga, como que sí traía la hormona pesada porque las alas le rugían medio feo, que ni con desodorante lo disimulaba, se introdujo a la vivienda del Charro y ya iba a soltar una proposición insana cuando bolas detrás de ella apareció don Garraspeo. (Esposo de doña Garga) con semejante pistolón.

—¿Puedes decirme a qué vinites con el señor Charro? –preguntó a doña Garga, quien de una media vuelta violenta salió disparada a su casa dejando solo el aroma de su sobaco impregnado en el ambiente.

            El Charro aun sacado de onda pregunto:

—¿Pasa algo don Garraspeo?

—Nada mi querido Charro, nomás vengo a invitarle un trago…

—ujule no tomo…

—¿Pero sí le gustan las mujeres?, ¿o me va a salir que con eso de que es de los que le van al Atlas y no le gustan?

—¿Claro que me gustan la viejas pos qué cree?

—O´ra pues ámonos a un bule –le dijo don Garraspeo.

            El Charro se rascó la cabeza y le respondió.

—Va usted a perdonarme pero la manera verdad ando retebien cansado de tanta porra y prefiero irme a dormir…

—¿Prefieres dormir qué ver una mujer de cerca y abrazarla y besarla y lo… demás?

            Ya le habían llegado rumores a don Garraspeo sobre los deslices de doña Garga hacia el Charro, pero mientras algunos afirmaban que el Charro si le estaba arrimando carnita a doña Garga, el mismo don Garraspeo lo dudaba. Pa´ mí que ese Charro es maricón, le gusta que le soplen en la nuca, que le machaquen los fréjoles…

—Va usted a perdóname don Garraspeo pero usted es casado y no tiene que andar con esas cosas

            Don Garraspeo lo observó de hito en hito y se rascó la cabeza. Bien decían en la vecindad, el Charro no es para preocuparse, usted no se mortifique por doña Garga, el Charro le va al Atlas, le decían.

—¿De plano no va pues mi amigo?

—Pos no don Garraspeo, ya le dije, tengo mucho sueño.

            Don Garraspeo se encaminó rumbo al patio de la Herradura y le dijo al Charro:

—Se me hace que ahora sí se le va hacer al salado, fíjese: este año, cayó un meteorito, entambaron a la maistra Elba, renunció nuestro santopadreamado Benedicto XVI, al papado, el Barcelona empezó a perder y se murió Hugo Chávez. Ora sí va a ser campeón su Atlas. ¡O´ra sí!

¿Descubrirá si es o no el Charro? ¿Don Garraspeo irá a ponerle unos cates a doña Garga? ¿Se regará el tepache de que el Charro, digo, vamos, como que deja dudas?

No deje de leer las aventuras del Charro morado justiciero ciego.