Las aventuras del Charro morado.

Por: Noé Reyes.

¡Ahí viene mi posada!...

Resulta que nuestro feliz y enigmático Charro, se le ocurrió seguir en las manifestaciones contra la venta del petróleo, contra la privatización, que no es privatización porque sólo van a comercializar nuestro petróleo los extranjeros, no, no lo van a quitar. Entienda, no sea tontuelo, esto es como si usted lector tuviera unas 100 hectáreas, herencia de su padre, y no tiene los recursos para hacer producir esa tierra, entonces, en vez de pedir prestamos para aplicarle tecnología  esa tierra, mejor la renta. Y así aquellos que le renten, van a explotarle al máximo su terrenuco y las ganancias por supuesto son para ellos, usted mi querido amigo solo recibirá su renta que le dará alguna entrada extra de dinero, claro. Al final de varios años, cuando su tierra ya no sirva, se marcharan los oportunistas y usted quedará igual o peor porque ya tiene más familia o está más viejo. (En una de esas los oportunistas no se quieren ir). ¡Aguas! Pero no es privatizar, of course not!

     El hecho es que nuestro valeroso Charro con las botas hechas un panal, por tanto agujero, se enteró que su líder moral el Andrés Manuel, se infartó y presto corrió a avisarle a doña Garga, buscando ésta le prestara unos fierros y poder ponerle una veladora pa´ rezarle unos padres nuestros y así pedir por la salud del líder Andrés. Pero al llegar a la vecindad se topó con que don Garraspeo, flamante  funcionario del PRI, convertido en secretario de deportes de salón (Futbol, Fut-americano, jaibol, y lanzamiento de bachicha) le andaba rentando su yegua Rosita a unos chamacos para que estos la montaran y explotó el Charro.

–¿Qué jijos de la tiznada le está haciendo a mi yegua pues, don Garraspeo? –bueno dijo más feo, pero hay niños leyendo esto y no queremos mayor daño, ¿verdad?

     Don Garraspeo reculó al ver molesto al Charro y retiró la mano, en la cual tenía una vara, con la que le estaba picando el cu… trasero a la pobre Rosita. Expreso una sonrisa de: ¡yo no jui!... Los chiquillos que esperaban turno de montar la yegua pegaron carrera hasta la esquina sin siquiera voltear.

–Mire nomás don Garraspeo, ¿a poco le está picando la cola a mi Rosita? –preguntó el Charro más sorprendido que enojado –el hombre regordete no quiso contestar y solo levantó los hombros al ver venir al Charro con ganas de golpearlo.

–Mi estimado Charro, no es lo que parece se lo juro…

–Sí, a güevo, ¡que caray! Don Garraspeo, usted era de izquierda y ahora trabaja en el PRI, ya le está picando el trasero a los animales al cabo ni se quejan y si mi yegua se queja bien la anda golpeando, edá.

–Le reitero mi juramento en base a los escrúpulos más intrincados de mi base partidista siendo los puntos candentes de mi democracia interior en la cual tengo un cívico valor poco furtivo y un séquito de ideas para normar la conducta estandarizada de mis acciones… –decía don Garraspeo atropellado, atisbando que el Charro no cambiaba de semblante, pero, si hay algo que tiene los políticos, es ser hábiles, es salirse por la tangente, al punto de que aunque sean culpables exigen una disculpa–. Le tengo una chambita de cuidador de puerta de una posada… en una primaria, ¿cómo la ve? –dijo don Garraspeo extendiendo el cuello. El Charro se miró las botas y su traje ya cateado y apretó los labios.

     Minutos después y sintiéndose comprado, el Charro estaba en una cancha de basquetbol de una primaria donde su inicial trabajo fue colocar sillas frente a un escenario improvisado, sillas plegables, es cierto. Y poco a poco fueron llegando los padres y madres. Todas encopetadas (las madres) y ellos (los padres) con gallos en el pelo y baba en el cachete. Fueron a sentarse de una forma mona, simple, educada en las sillas, cual buena educación, cual grata familia, sin escándalo y sin empujones; se llenaron todas las sillas. Allá la flaca larga con botas tacón de aguja. Acá la gordita fajada con pelo rizado y  saco hasta los zapatos. Por este lado la señora de treinta años, de buena figura, que a pesar del frío va con una blusita y una falda ceñida, admiración de los poco hombres presentes y envidia de las mujeres. (Las mujeres no se arreglan para los hombres, se arreglan para que las vean otras mujeres y se las lleve la fregada de envidia…) Decía mi abuelo.

     Para el Charro, fue sencillo mantener el orden hasta que empezaron los niños (con sus pasos de cuadrito, una pierna a la izquierda otra a la derecha y se medio balancean y como que cantan y como que se mueven y como que hacen algo) a bailar. Entonces la disposición de los padres, ya establecida se perdió. Uno sacó un celular y se acercó a grabar a su hijo. (Bueno en este país al hijo lo graban y al papá lo gravan)Otra presentó una tablet de 7 pulgadas; en la esquina una señora que durmió con chongo mostró una tablet de 15 pulgadas, y un padre con cara de poco amigos saco una cámara de 35 megapixeles, y de pronto surgió (aunque no lo crean) una señora con una tablet de 45 pulgadas, alta definición y tercera dimensión sin lentes. Se amontonaron, se pelearon por presumir a los hijos, alegando cual de los chiquillos hizo el ridículo más bonito y se acabó la fiesta. El pobre Charro nomás pelaba los ojos.

Adivinanza: ¿Qué soy, qué soy? 1.-Me visto de pipa y guante. 2.- Aunque tenga frío enseño mi figura o lo que fue mi figura. 3.- Cargo con una cámara de poca madre. 4.- Cuando empieza el evento bailable me voy hasta el frente a videar a mi hijo. 5.- Si sé la coreografía la hago con él, o si me sé la letra de lo que canta la canto con él…

Yo soy: Una orgullosa madre de un niño de primaría.

     No deje de leer las aventuras del Charro morado defensor del oprimido. Por cierto la idea de ¿Qué soy qué soy?, aparece en un programa de radio, Chispix Radio, 96.0 A.M. programa para niños dirigido por Teófilo, a quien no conozco pero le mando un saludo.

     PD. No le dieron bolo al Charro.

El Rincón bohemio del Bananas.

¡Virgen Santa de los sobacos abigarrados! Resulta que tenemos ahora sí, una actividad económica de pelos, gracias a eso que llaman El buen Fin. Diría Chava Flores, ¡Sí cómo no! Tomemos en cuenta que en los últimos años se han creado cuatro-cientos-mil empleos y se requieren mínimo un millón por año. Entonces digamos que andamos un poco retrasados en eso de la estabilidad económica. Ahora bien, andamos medio tristes,  por que gracias al “Buen Fin” me encharqué con un televisor de 10 mil pesos para pagar en 24 meses y mi aguinaldo es de  5 mil pesos, pero ya me adelantaron 2500, esto quiere decir: que debo dos años mi aguinaldo. Y peor aún, que ese televisor lo vi a 11,200 pesos hace 2 meses y ahora en el buen Fin lo compré a 10,920 pesos. ¡Sí! ¡Sí soy un estúpido!¡Padre por qué me has abandonadoooooo! ¡Toritoooooo! Lo admito: soy un pendejo.

     Quizá esté equivocado pero esto del buen fin, es una copia burda del Thanksgiving, bueno no del día de acción de gracias, pero sí, del dichoso blackfriday, donde las grandes bodegas ponen en los Estados Unidos de Norteamérica verdaderas ofertas, aquí en México: No. No señor, le venden a uno al mismo precio pero con plazos más largos, ¡hágame usted el gran favor!

     ¿Para qué compré el televisor de alta definición? Pos pa´ ver al TRI. “Hey, Hey, Hey, aquí está el TRI…” Sólo que para verlo tendré que contratar a SKy o Megalambre con esos paquetes medio leoninos. Si mi capacidad intelectual me diera para algo más que ver telenovelas de TVapesta o de Embovisa, si  fuera yo algo de inteligente y no le creyera a López Dóriga, no hubiera caído en el gancho. (sic)

     Con la euforia de mi pantallota, había olvidado que tenía que asistir al Teletón de Jalisco, a llevar unos compañeros de trabajo que tienen discapacitado el cerebro. Nos dejaron en una lista de espera peor que las del IMSS y a los recomendados los pasaron pronto, nos pidieron una cuota y aplicaron la chillona para el siguiente Teletón. Lucrar con el dolor ajeno no tiene madre y Televisa lo hace con la mano en la cintura y hasta le aplaudimos, ándale y lo pior los grandes empresarios van a dar su donativo millonario para darse publicidad, baños de pueblo y ganarse canonjías en el cielo, pero todo se lo deducen de impuestos. ¿Así cómo? Que les duela, que suelten de su bolsillo sin descontar los impuestos. ¡A ver!

       Me acordé con esto de mi santa madre, quien en aquellos ayeres incipientes de los famosos Teletones, creímos que en verdad Televisa lo hacia con fin altruista. Sacaba entonces la vieja unos doscientos pesos de su monedero y decía: toma lleva a depositar, algo es algo. Su servidor sacaba otro tanto y órale al  banco a depositar al dichoso 9999, 9999… y así como mi madre mucha gente se la cree y va a depositar lo poco que tiene. Pero bueno si creen lo de Laura Bozo… (sic) Pueblo sufrido, país tan noble. Ese es mi país. Aquí voy a recordar al gran Germán Dehesa quien decía: “Al mexicano le da el síndrome de Marga López”.

       Trate usted de contestar estás preguntas: ¿Si en realidad no es un asunto de empresa privada, por qué las otras televisoras no participan? ¿Si en realidad no es un asunto privado, por qué no piden para tantas instituciones que son 100% de beneficencia?  Como CARITAS, Fundacion Kristen, Nutreuniño… por poner un ejemplo. ¿Si en realidad no hay lucro por qué, los artistas cobran su partición en el famoso cierre del evento? En fin, si usted quiere donar vaya y surta una despensa y llévela a cualquier esquina de Guadalajara, van a sobrar mujeres y niños que le reciban con los brazos abiertos su donativo en especie.

     Bueno, hablemos de cosas peores. Las Chivas. Tanto se le jorobó al Vergara que trajera de nuevo al Güero Real, que lo cumplió. Segundas partes nunca fueron mejores, sino pregúntenle al Atlas cuando trajo de regreso a Lavolpe. Espero me equivoque, pero pinta feo el siguiente torneo de Chivas. El Chaflas, Chaflazteca. Al Atlas ya le pagan, órale no pos chido tu carrito. Que lo van a reforzar. Que ahora si van a ser campeones. Lo bueno es que ya no son los limosnegros. La selección, uf, con el piojito Herrera, tres partidos en el mundial, tres goleadas y pa juera. Les apuesto que nos toca en el grupo de Brasil. ¿Creen que soy malinchista? Niguas. Amo a México, pero con lo bien que planeamos a futuro en este país, pelas. Parece que tenemos memoria ateflonada, 2 partidos contra un equipo más malo que: ¡él que le pegó a Cristo!, y ya va al mundial Herrera. ¿Qué por que es campeón? ¡Por favor si estaban a dos minutos de perder el título contra el salitre de la Cruz Azul. Fue Chiripa. Y ahora no se aguantan esos aguiluchos. Bueno bien por ellos y bien por el Atlas que ahora si van a tener refuerzos.

      Y llegó la FIL. Feria Internacional del Libro. En Guadalajara. Invitado: Israel, y su pie sobre Palestina. Ah no es de ahora esto, no señor, es de muchos, muchos años, desde que les prometieron tierra y se apoderaron de ella recalcándoles a cada instante que tenían que estar agradecidos por haber sido sacados de Egipto de su estado de esclavitud. Y la FIL, traspiraba soberbia, y un cerco de seguridad impresionante. ¡Hasta los calzones me revisaron y ya me andaban sacando de la Expo Guadalajara que por que traía una bomba ahí, ahí, ahí, es cierto que comí frijolitos pero no es para tanto. Tengo poco contacto con gente judía, creo que debo de tratarla más, por eso no voy a dar mi opinión sobre ellos, pero la verdad era tal la arrogancia de los que observé. En fin. ¡Bendita Literatura! Quedé pobre con los libritos que me agencié. Oiga que caros y luego pa´ lo que duran… bien me dijo un amigo te voy a regalar un libro que tardes en leer, y yo le dije: si la biblia me la he leído un par de veces en poco tiempo. Burlándome pues. Farolón que es uno. Y ¡zas! que me regala la Sección Amarilla.

                             Me despido con el corazón hinchado o henchido. ¡U d G! ¡UdG! ¡UDG!

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Las Aventuras del Charro morado.

Por: Noé Reyes.

El regreso.

Y todos, toditos.com pegados al televisor viendo como se tocaba el himno Nacional Mexicano y con los dedos crispados, las uñas medio mordidas y la región más oscura y de buen esfínter del cuerpo –bueno- es un decir, algunos no tienen buen tono muscular en esa zona de pliegues… Así estaban esperando el partido México versus Nueva Zelanda, y… aaaaaarranca el partido.

Doña Garga, Don Carraspeo, El Cheperma, listos para la acción, don Carraspeo con el desparramado cuerpo en el sillón tipo Luis XV. Lonja  a la izquierda, lonja a la derecha, Doña Garga con un platón de latón lleno de papas, queso de puerco, cueritos de puerco, orejas y patas en vinagre de puerco y también unos pepinitos para tener antioxidantes en el puerco cuerpo, -perdón por la reiteración- parada junto a la puerta, el Cheperma tomándose su cocota y mordiendo un birotote con frijoles y chile jalapeño. ¿Por qué el partido México contra Nueva Zelanda? Pues gracias a la  inigualable competencia por tres boletos al mundial por parte de la CONCACAF, de los cuales México obtuvo el cuarto. Sí, se lee paradójico. Bueno, la tensión estaba en su apogeo cuando cayó el primer gol de la selección mexicana y don Garraspeo salió disparado del asiento a gritar a medio patio de la vecindad el gol de los verdes.

¡“Estupendo esfuerzo muchachos, Neozelandeses cretinos acudan a increpar y causar molestias a la  hija de su abuela que no es su tía”. Dijo don Garraspeo. O. k. A lo mejor mencionó otras palabras pero pensando en que esto lo lea alguien menor de 18 años. Psssss.

Y en eso cae el segundo gol. Y don Garraspeo  orale pa´fuera de la vecindad a recordar el día de la placenta a los del continente de Oceanía, y en eso don Garraspeo vio… al único, al inigualable, al galán de galanes, el Charro morado, claro lo vio con las botas arrastrando, el traje todo despercudido, la botonadura de plata toda chimuela… un verdadero limosnegro, sorry, limosnero. Regresó don Garraspeo con cara de pocos amigos, mascullando y escupiendo en el suelo, rezongando y hasta maldiciendo y uno que otro gerundio más y le dijo al cuerpo de trompo de su mujer:

–Ahí está por quién pujabas, ya apareció el jodido –y doña Garga movió toda la masa amorfa de su cuerpo tirando al suelo la tragadera. Don Garraspeo meneó la cabeza y agrego: –mira nomás como te pones, nomás de saber su regreso y luego andas negando que se te tira aceite cuando ves a don Charro.

–Puras afiguraciones tuyas, tus celos infundados…

–Ya, ya ,ya, no te hagas, ándale ve a recibirlo viene todo trasijado y le apuras para que hagas más botana, nomás y falta que los mendigos Neozelandeses nos empaten.

            El Charro tuvo que dar una mil explicaciones de su ausencia a doña Garga, quien lo interrogó mientras le daba de comer algo al hambriento, según el propio Charro, estuvo preso en una de esas casas de rehabilitación mental –sabrá Dios por qué– a lo mejor por irle al Atlas, o por andar de populista apoyando a los maestros contra La Reforma Educativa del país, o por andar cooperando en las marchas contra La Reforma Energética o por andar peleando en contra de La Reforma Hacendaria, quizá los mítines para La Reforma Para Vender al Atlas, o los cambios estructurales de las Chivas que tanto necesita el país.

            Una vez llenada la panza, nuestro valiente héroe tapatío, defensor del jodido y de aquellos que solo pueden comer carne un par de veces a la semana –con clenbuterol pa´ que engorden y aquí incluiremos algunos médicos de clínicas privadas, sí, sí es un tema tabú del cual nunca platicaría el Charro morado; –fue a sentarse pues a ver el súper partido, donde entre Televisa y TV azteca nos dieron cátedra del crecimiento en lo deportivo del país.

–¿Y ya con esto ganamos?– preguntó el Charro.

–No, todavía falta el siguiente partido pero ya con esto casi ganamos –respondió el Cheperma dando de pequeños saltos en el asiento, casi en la orilla.

–¿Con esto tenemos? –insistió el Charro.

–Sí ya con esto tenemos mi Charro ganamos, ganamos, ganamos…

–¿Con este triunfo ya voy a conseguir empleo, me dan a dar seguridad social, y me aumentara el sueldo un 15% como a los senadores y diputados? –cuestionó el Charro a don Garraspeo–. Digo pos usted debe saberlo, trabaja en el ayuntamiento, en el área de deportes todavía, ¿qué no?

        Don Garraspeo miró inquisidor al Charro y puso sus manos en sus rodillas, resopló y le dijo al Charro: –óigame don Charro, siempre con sus quejaderas, no hay quién le de gusto, trabajo tiene, es usted el portero de está vecindá, edá, el seguro popular lo cobija y yo supe por aí que le aumentaron un 2% directo a su salario y un 1.3 % en prestaciones, edá, entonces seamos claros, pa´lo que usted hace es muy buen aumento.

–¡No me la enjuague don Garraspeo, no me la enjuague! desde que está en el ayuntamiento me quiere ver la cara de penco y me pinta un país que crece y crece y dizque bien bonito, y si hago poco no le hace, los senadores y diputados ni hacen nada y bien que cobran y caro y usted le anda haciendo al secretario de deportes y en su vida se mueve del sillón…

–Párele don Charro, anda usted muy grilloso. Es poco patriótico quejarse del país y de la Selección Mexicana pos pior, tese sosiego, no haga tanto mitote y ya deje ese sonsonete– dijo don Garraspeo dándole ya poca importancia al reclamo del Charro. –¡Disfrute lo que el país le da, y no me salga con que no estaba preocupado por que el “Tri” no ganaba! –de pronto se volteó don Garraspeo y le propuso al Charro.

–Mire don Charro, ya que hablamos de trabajo, mi mujer quiere ir al baile del sábado, van a estar los Tucanes de Tijuana, los Temerarios y La Arrolladora banda el Limón, La Arrolladora, La banda Limón, la Autentica Banda el Limón de Lizarraga, la Original Banda el Limón y por supuesto el cantante Germán Montero, que salió de una de éstas bandas. Y si esto se le hace usted una nada, también tocará la banda Nieve de Limón. ¡Va a estar a todo mecate el asunto…!  –don Garraspeo hizo una pausa y le habló en tono bajo al Charro– Tengo una movidilla el sábado… usted sabe don Charro… aí le paso una lana, y lleva a la gorda al baile ¿quihubo?

       La primera reacción del Charro fue negarse, pero el dinero es el rey y apechugó.

–Así me gusta don Charro, que tenga animo, el pueblo de México necesita ejemplos de inspiración, fortaleza moral y proyectos triunfadores, juntos vamos a ir al mundial 2014, aunque algunos vamos a ir hasta allá y otros como usted don Charro, lo mirarán por la tele con uno que otro comercial de Laura Bozo o de Sánchez Azuara y sí pues, gracias  a sus impuestos nosotros la pasamos chicha.

No deje de leer las aventuras del Charro morado que quién sepa Dios donde anduvo unos meses porque llegó medio grillo a la vencidá de la Herradura y recuerde entre más impuestos… mas: (en este espacio usted ponga la conclusión).

El Charro morado adventure.

El charro morado se lanza de albañil

El lunes muy temprano, nuestro valeroso héroe se fue a trabajar de albañil. Bueno la situación no es piadosa en el país, si no que le pregunten a los del Seguro Popular, ahora que se los quieren vacunar con el outsurcing y los frijoles cada día están más caros, si no lo cree nuestro simpático defensor del oprimido ya se cansó de comer nopales con jitomate y cebolla. Como el sueldo de portero en la vecindá de La Herradura, no da gran cosa, y lo que se robó siendo Judas, ya se le acabó, esto ha llevado al súper de las masas tapatías a  trabajar en algo extra. Sí lector, aunque no lo crea: a trabajar. Y no crean nuestro Charro también come carne pero lo hace cuando le invitan una asada o cuando sobra de la asada.

Nuestro Charro fue a laborar a una constructora fuera de la ciudad, usted sabe casas FEO, inmobiliaria bonita, compre hoy y no pueda pagar mañana, economice en casa de 2x2.5 mts, entre más chicas menos cortinas, menos muebles, menos hijos, menos quehacer, menos chamba pa´ la gata y más mensualidad. Compre en UDIS —Unidad de indiscriminada stafa—, en fin a esos agujeros de hobbit fue a trabajar al Charro, por cierto lo emplearon de mezclero, para aquellos fieles  a la sensación de la cal, bien saben como es hacerle de mezclero, se hacen dos cajetes de adobe o ladrillo, se prepara el cristiano con su rastrillo de dos metros, se dejan caer dos morteros ( algo parecido a la cal)  se pone agua hasta dejar una mezcla homogénea del mortero con el agua y zas, se le pone arena amarilla al gusto. O.K. La oración quedó muy de albañil, pero pos lo vale. O me vale.

La gracia de  trabajar los mezcleros es simple: se debe tener terminado un mezclero y a medias el otro para tener con suficiente mezcla a toda la población de albañiles. Válgame la mezclansia el día de hoy, pero si en lugar de mezcla pongo; composición, amasijo, mixtura, ensalada, argamasa o miscelánea… no suena a albañiles.

Nuestro galán inició labores a las 8 de la mañana, madrugo pues, sin embargo el Charro no contaba con la agresividad de los maistros, quienes se acabaron en un purruuunn el primer mezclero. “Ándele mijo apúrele”  “Ándela mi alma a mover el micifuz”

“Ándale Charrito que no tengo pa´l  enjarre” “A mover las tepalcuanas”

O.K. no se escuchan como albañiles, pero entienda lector no puedo poner frases como: “Adiós mija, como lo traigas, me cae que no escupo”. ¿Es muy lépera verdad? Mejor olvídenla.

Regresemos, ahí tienen a nuestro Charro eche y eche paladas a puro chaquetín morado, y cuando apretó el sol adiós el chaquetín, y dejó ver su musculatura, ton´s los ñiles dijeron, mira, mira, mira… si hasta parece Kaliman.

Nuestro defensor de la prole no llevó lonche, por eso en la mañana  se hizo guaje y no almorzó, y como no traía dinero, era muy oscuro el futuro para poder comer, sin embargo pasó el de los tacos y gritó.

—Órale mi Charro  hay de chicharrón prensado, de frijoles, de papas con chorizo, de rajas, de picadillo…

—¿Fias pa´ l sábado? —preguntó el Charro.

Y comió.

Ya por la tarde  el Charro llegó a la vencidá,  a tallarle un rato el lomo a su yegua y quejarse, de las manos, de las piernas, de  las nalgas, en fin… ni se bañó, fue a sentarse al portón de la entrada.  En eso llegó el Che Perma.

—¿Andá  cansado el héroe?

—Molido, Che, molido de la albañileada de veras cansa.

—Cansá, cansá, cansá,  también la escuela cansá,  por eso me fingí el vomitrón y no fui a la escuela, mamá se la creyó…

—¿Vomitrón?

—Sí, Che el vomitrón  —miró con desgano al Charro mientras se alejaba unos pasos y después le completo— Vos sos un invento de los ángeles por eso andás encuerado y sin quinto.

El cárdeno quedó  perplejo.

Al día siguiente nuestro  bienhechor  se quedó dormido, y pues llegó un poquito retrasado… a las diez de la morning. En cuanto lo vio el jefe de albañiles, o jefe de personal, o  usted llámele  como quiera,  le mandó llamar.

—Óigame, junte sus cosas, ojala le vaya bien, aquí queremos gente cumplida no flojonasos … —le dijo al Charro.

—No me tenga mala fe señor, no tuve la culpa, me pegó el vomitrón —contestó nuestro héroe.

—¿Quién le pegó? —inquirió  el jefe de albañiles sorprendido.

—¡El vomitrón!

El jefazo se pasó una mano por su relumbrosa panza, prendió un cigarro y lo llevó a la boca mientras le daba una repasada de arriba abajo al Charro.

—¿Quién es ese luchador? —preguntó el jefazo.

—¿Cuál? — inquirió el Charro un tanto azorado.

—Ese tal vomitrón.

—No´mbre cúal luchador, me pegó gómito de a de veras…

—¡Ya… Záquese! —grito el jefazo.

Y lo mandaron a volar.

—¿Me van a pagar el día de ayer? Cuando menos, oiga…

—Tas menso Charro con eso le voy a pagar al de los tacos, además si quiere trabajar de aquí en adelante será outsourcing.

No deje de leer las aventuras del Charro morado, y recuerde, donde exista una calle sin barrer, una mancha de aceite por limpiar y un tejado para reparar, ahí estará el Charro morado. Se rumora (es puñal ) pero no nos consta.

El rincón bohemio del Bananas.

“El gol más rápido de la historia

lo metió mi hermano El Brochas”.

Es  curioso que en un mundo globalizado y con altas redes de comunicación y flujo de vaivén, no tengamos una real información. ¿A qué voy?: en realidad no sabemos nada ni de los bombazos de Boston, ni de la Reforma Educativa. ¿O usted sí lo sabe? Leo opiniones variadas sobre los dos temas. Unas agresivas atacando a los maestros otras defendiéndolos y sigo sin entender. ¡Hablen claro! ¡Para chupar todos del mismo vinagre! Lo que sí sé, es que las aulas están llenas de chiquillos y que las escuelas están sin pintar, los mesabancos se caen a pedazos y los baños son un chiquero, conozco esto de buena fuente, tengo amigos maestros por Oaxaca y por Guerrero. Sin embargo, no, no hay una información que explique. ¿De lo Boston? Sí aquí, no me dan elementos; ahora los gringos que están en pánico…

        Fíjense, el famoso pacto por México, lo veo como aquel equipo de futbol de barrio, donde no se completan para jugar e invitamos a otros 2, PRD, PAN. Pero puedo jugar con 9. ¿Quién necesita a quién? En conclusión es una patraña. Puede la izquierda hacer un mitote y lo mismo hacer el PAN. Van a sacar la misma, la mayoría la tienen los  Dino´sPRI, y los Babo´sGreen. Y se van a pelear, a pelarse los dientes, a mentarse un rato la madre, se descalificarán y después de todo eso, van a juntarse pa´chingarse al prójimo y el más prójimo es el mexicano. Ya no la dejaron caer con la Reforma Laboral, ya nos traen en jaque con la Reforma Educativa, y no tarda la Reforma Financiera. Y yo sigo: sin trabajo, pendejo y sin dinero.

        Y hablando de lana, que tal el gober del Edo. De México, de visita en el Vaticano, esperando besarle las uñas con champiñones al papa Panchio. ¿Con qué lana? No ha de ser la suya. La del gober pues. Que tal del erario público. Pero se le hizo de agua el asunto, pues la desgracia, un camión-pipa cargado de gas LP explotó en la autopista de Ecatepec y hubo 23 muertos y un titipuchal de heridos. Triste la cosa. Imagínese usted ir campechano por la autopista manejando, y truena una pipa y uno ni parpadea.

        Bueno ya pa no ser aguafiestas les mando un saludo a los del Atlas, que en 62 años no han sido campeones, que de diez torneos, en uno, califican, que ahora están de insoportables con el entrenado Tomas Boy, -que está como el Atlas- nunca ha ganado nada, pero el día que hace una buena temporada no hay quien lo aguante.

        Su pariente, el piojo Herrera entrenador del América, igual que Tomas Boy, no ha ganado nada y ahí está de insoportable.

        Les recuerdo, que ganaron el clásico a unas Chivas muy desmembradas y contra 10, porque en ambos clásicos nos dejaron con uno menos desde el primer tiempo.

Bueno. Suerte en la liguilla para los dos archienemigos deportivos de su papá osease las Chivas, Because seia como seia, siguen siendo nuestros hijos. Y no se mortifiquen, yo no voy a festejar que los eliminen, los elimine quien los elimine. A diferencia de los atlistas y americanistas… No me gusta festejar con chile ajeno.

Ya hablando en serio, el otro día vi la película de Sorgo Rojo, basada en la novela del mismo nombre. La película es dirigida por: Yimou Zhang. Es de 1987. La novela es de Mo Yan, ganador del premio novel de literatura 2012. Ambas se las recomiendo, más la novela que la película, aunque si no ha leído la novela, Sorgo Rojo la película, es un pe-li-cu-lón.

A Mo Yan se le conoce como el Gabriel García Márquez de asía.

La novela es narrada por el nieto, y es la historia de amor de los abuelos y la invasión de Japón a China en 1920-1940.

Pos data: la música de la película Sorgo Rojo, está de pelos.

Críticas comentarios y mentadas, por favor a: elcharromorado@gmail.com

EL Charro morado

 La pasión.

Llegó la semana Santa y con ella el poderoso Charro morado se dio el quién vive recogiendo flores para la procesión, o mejor dicho para la celebración de la Judea. Se iba a ganar sus buenos pesos llevando flores de aquí a allá. No podía ir a la playa, no alcanzaban sus recursos, ergo, a disfrutar Guadalajara. Bueno, eso pasa a la mayoría de los que aquí nos quedamos… snif snif, porque los que sí tienen dinero andan mojándose las nalgas en esos días. O.K. ¿Me estoy quejando? ¡Sí me quejo! No hay justicia en este mundo. ¡Prefiero andar en la playa que ver museos en semana Santa! ¡Me cacho! Diría Manolito, (yes el de Mafalda).

            Bueno una vez esparcido mi veneno, volvamos con el Charro. El trabajo del defensor de la prole tenía por objetivo juntar mil flores y conseguir mil pesotes. Pero, siempre hay un pero. Una vez terminado el trabajo, se hicieron humos los dineros. ¿Qué pasó? Pues nada más y nada menos el Sr. Cura dijo: Todo lo hecho para Dios se pagará en el cielo. ¡Gulp!

            Y con la cabeza gacha, arrastrando los pies, raspando la punta de las botas y jalando la cuerda el pescuezo de su yegua Rosita, -está bien mucho gerundio pues, trataré de evitarlo- marchó el Charro calles abajo en busca de la vecindá la Herradura. Al arribar soltó la yegua al segundo patio y se sentó a suspirar en el borde de una pila de agua. ¡Necesitaba los mil pesotes chingao! No lloró, because el Charro no llora. ¡Sí confieso! Era el puro grito de dolor. ¡Necesitaba comprar unos calzones y unos calcetines! La verdad era cruel e injusto el asunto, tanto trabajar, tanto esfuerzo y… ¡sopas!

            Pero Dios existe, y de pronto: llegó doña Garga corriendo y gritó: ¡Charro! ¡Charro! Háganos el favor de ayudarnos con un personaje. Movía todo su grueso cuerpo lipémico como gota de aceite en un charco de agua. Por lo que más quiera échenos la mano con Judas Iscariote.

Nota:

Judas Iscariote (en hebreo יהודה איש־קריות Yəhûḏāh ʾΚqərayyôṯ) (*Keriot — + Jerusalén, 27-33 d.C), fue uno de los apóstoles deJesús de Nazaret. Siguió a su maestro durante su predicación por Judea y Galilea y, según los Evangelios, fue el apóstol traidor que reveló a los miembros del Sanedrín el lugar donde podían capturar a su Maestro sin que sus seguidores interfiriesen, tal como había anunciado el propio Jesús durante la Última Cena. (Mateo 26:14-75 y Lucas 22:20)

Este mero pues.

—Ah no doña Garga yo no salgo de ese, ese  fue el traidor, el gacho de la película —dijo el defensor del sufrido.

—Ándele don Charro, nos sacará del  apuro.

            Doña Garga se sobó sus gruesos pelos del bigote, se le prendió el foco (tuvo una ideota) y le dijo al Charro.

—Le damos 100 pesos.

            Empezó el jaloneo, que 100, que 200, que 150 y un beso, no 200, que mejor un beso y 175, sopas quedaron en 200 pesos.

            Allá fue nuestro Charro, a ser el Judas traidor en la representación de la pasión de Cristo.

            Llegaron doña Garga y el Charro con el Sr. Cura y este, cual buen samaritano le ofreció darle unas monedas falsas, al héroe, pintadas de plata, pero el Charro alegó que así no iba a sentir el compromiso, entonces se decidió el presbítero por darle 30 monedas de 10 pesos. Pa´que juera más rialista.

            Un chorro de gente. Un titipuchal de gente. ¡Uta! Mucha gente. Gente pues, nomás gente En la escena de la última empacada nocturna, Chuy partió el pan y lo entregó a sus discípulos. Luego miró al Charro quien vestido con una toga morada, sus deslumbrantes botas  y con su sombrerote –no quiso dejarlo- recibió la mirada de Jesús.

—Lo que vayas a hacer hazlo presto  —dijo el Jesús.

—Ya vas —respondió el Charro.

            En despuesito se vio al Charro estar con el sumo Sacerdote. ¡Caifás! Le entregó al superhéroe las 30 monedas de a 10 pesotes.

            La raza abucheo al Charro.

            Vino la crucifixión y las frases celebres de: “Padre aí los dejo, viva el vivo del más…” ¡Ah no, no es cierto! Dijo: “padre perdónalos no saben lo que hacen”. Total,   crucificaron a nuestro redentor y todo mundo volteó a ver en que momento aquel hombre fornido, alto, ojos verdes, galán y con sombrero, osease nuestro Charro, se ahorcaba, pero:

Nada andavete de Charro, nada, ¡no se colgó! Y nadie sabía por donde andaba el Charro.

            ¿O´nta el bebe? O´nta el Charro, ps.

            Doña Garga sospechó que el Charro se había fugado a la vecindad y que tal vez olvidó sus diálogos y la escena donde se ahorcaba. Fue la señora cuerpo de Trompo y trompa pintada a buscar al Charro y lo encontró contando las monedas.

—¿Qué pasó mi Charro, o´nde andaba?

—¡Ya cumplí doñita, ya cumplí! —respondió el Charro.

—Pero pos —respingó doña Garga, sobándose de nuevo sus pelos gruesos de la cara—, todos esperábamos verlo colgado.

—¿No pos cuál doña, por qué iba a hacerlo, pues?

—Porque así es, una vez que traiciona Judas a Cristo se ahorca —recriminó doña Garga.

—Mire, el tal Jesús, de todas maneras va a resucitar, ¿No? A pos, ¿yo por qué me iba a fregarme solo a mí mismo, colgándome? —Pleonasmote—. Lo caido caido. 300  pesotes son 300 pesotes.

            ¡Caifás!

No deje de leer las aventuras del Charro púrpura. No sea malo no lo critique, ¿a poco nunca ha tenido una necesidad de dinero?

            ¿Caifás?

El rincón bohemio del Bananas.

“El gol más rápido de la historia

lo metió mi hermano El Brochas”.

Los tres mosqueteros, Ratzinger, Elba Esther y Chávez.

        Es indudable que hay gato encerrado y amoríos entre el Opus Dei y el ahora expapa Benedicto. En tiempos de: la pederasta en su máximo apogeo, Juan Pablo segundo andaba dando las últimas con su demencia y su Parkinsón y el que manejaba el anillo papal era: Ratzinger. Saqué usted conclusiones. Y resulta que luego Ratzinger es papa, y bolas le truena lo de los pederastas. No aguata y se auto da cuello, oséase se auto renuncia. Pelas, diaria el intelectual de López Doriga, Why? Perdón diría: ¿Juay? A lo mejor, yo que soy un mal pensado, estoy comiendo mocos y resulta que no hay ningún pederasta que perseguir, pero si de casualidad se les antoja revisar una página de Chicago donde las víctimas de la pederastia sacaron una lista verán a varios cardenales que eran papables. ¡Ay se la dejo botando!

        Que conste que el manejo político y económico de la Iglesia, (cualquiera) no tiene nada que ver con la fe. No se confunda. Una cosa es Dios, y otra cosa…

Y se vino el conclave y sopas perico un papa argentino, quien se auto nombra. Francisco, sí por aquello de San Francisco de Asís. ¡Un jesuita! Hasta donde mi pobre entender me da suponía que un Jesuita no podía ser ni cardenal ni obispo, pero alguna letra chiquita no leí.

Si usted se da tiempo lea: En el nombre de la Rosa, novela de Humberto Eco, escritor Portugués, que es sin duda su mejor novela, bueno al menos la más conocida y como erudito de La Edad Media no tiene competencia, bueno, en esa novela hay un enfrentamiento ideológico entre franciscanos y el clero vulgo, es decir entre los que conocemos en las altas cumbres católicas llenas de poder y dinero. Los jesuitas reclaman el por qué, si Jesucristo, andaba apenas con sandalias predicando la humildad y el desapego de los bienes terrenales, a la iglesia católica es lo que más le interesa, lo bienes terrenales. Por eso no se casan los sacerdotes católicos, habría hijos, y por lo tanto herencia y la iglesia no piensa compartir sus pesos.

Total regresemos al mundo terrenal y veamos que Elba Esther Gordillo, mamá de Chucky (y otros compañeros amigos míos) está en el bote. ¿Y? La verdad, sabemos que ha fregado la educación en México. Y eso señores es lo que me duele, la lana que utiliza de su sindicato por mí puede metérsela dónde quiera, ella y su intelectual familia. Ni me beneficia ni me perjudica sino todo lo contrario. Porque utilizar la lana de un sindicato para hacerse rico, lo hace cualquier representante sindical, y mira que conozco del IMSS, PEMEX, ISSSTE, CFE, et cetera. Con decirles que por acá por donde vivo empezaron haciendo una vaquita para reparar los baches y la chica que lideraba el asunto invirtió todo a 3 meses primero, luego en cetes y ahora anda en una Lobo 2013, y yo sigo en mi bochito… no hay moral, y cooperé pa´ los baches.

No quiero ser aguafiestas, y no soy abogado, pero para mí que no van a entambar mucho tiempo a Chucky´s mother, les apuesto un refresco, (because I can´t with money)  que prontito nos van a salir en algo así como: mal armado el expediente… y cómo no, sí nomás al leer la primera parte dice:

“Espe-diente, numero 00001, berzus Elba Chucky´s mother.”

Por otro lado Hugo Chávez. Pssss. Según un cuate mío que se la da de doctor díjome, “ese Hugo Chávez, por la zona donde dicen que trae el tumor y por la presentación que aparenta ser, debe traer un sarcoma”. El gobierno venezolano no dijo nunca que lo llevó a la muerte, pero no creo que mi cuate anduviera lejos. En fin, no quiero opinar si fue bueno o malo su gobierno, porque eso solo lo saben los venezolanos.

Ahora con la elección del papa, y mientras no salía humo blanco en el Vaticano, yo estaba con la zozobra, pues si escogían un papa negro la cosa iba a ser caótica, ya en el tambo Elba Esther, Hugo Chávez difunto, un meteorito cayendo en Rusia, en PRI vuelta al poder, el papa Ratzinger renunciando, no ahora si el papa es negro, de segurito el Atlas iba a ser campeón. ¡Todo le salía! ¡Pero never de limón la never! Fue argentino. Para soportar un poquito más la egolatría de los argentinos. ¡Válgame el creador!

Será coincidencia, pero ese mismo día el Atlas quedó eliminado en penales por un equipo malo, tan malo como el cólera, el Atlante. Y el fin de semana perdió con el Santos de Torreón, en el mismísimo Estadio Jalisco. No soy mala leche pero donde al Atlas se le ocurra perder los partidos que quedan…

Me despido por está ocasión esperando que la selección Mexicana no haga el ridículo en Honduras y de que el clásico, Chivas-América sea un buen partido, que gane el que sea, pero que den un buen espectáculo, hay personas que pasan hambre para poder asistir al estadio y hay otras que pasan noches en vela para conseguir boleto. Por favor los dos equipos, den espectáculo y no su miserable empate.

Pd. Les dejo una foto de una de mis primas.

El Charro morado Adventure´s.

La duda.

En la vecindad de la Herradura todo era por el momento la pura felicidad, en el cuarto #1 donde el súper Charro habita está por el momento tapizado de posters del Atlas, flamante equipo de Guadalajara que la mayoría de sus días la pasa dando vergüenzas y lástima, que sin embargo, en recientes momentos va viento en popa a salvarse del descenso, dejando a los pobres pollitos del Querétaro con un pie en la sepultura.

El Charro no se anda con rodeos y está que no lo calienta ni el agua de tlacote. Feliz por su equipo. Doña Garga la vecina del #2, sabiendo de lo contento del Charro ha insistido en invitarle una cerveza fría pero el Charro no toma y por ello no consigue sus negros objetivos, la cuerpo de trompo de doña Garga… nunca lo ha puesto pedo pues.

            Doña Garga bajó a todos los santos del cielo por encontrar al Charro morado justo a su arribo  a la vecindá luego de un partido del Atlas.

Nuestro héroe se escabulle entre la porra de la barra (41) y así entre los porristas se avienta sus partidos el buen Charro.

            Bien tarde llegó el Charro montado en su yegua Rosita a su cuarto de portero en la vecindá la Herradura. Noche sin estrellas y una banda grupera de esas que tocan canciones para desgarrados amores tronaba en una fiesta en la esquina de la calle. Acomodó a su yegua en el tapatío y le dio su alfalfa mientras festejaba a todo pulmón los goles de un tal (Omar Bravo), sí un jugador de medio pelo que jugó en la Coruña, en Tigres y en Cruz Azul. Bueno ahora ídolo del Charro y justo entonces vio la figura redonda terminada en punta, era… la sombra de doña Garga.

—Hola don Charro… —dijo con melodiosa voz. Imitando a esas chicas del hot line. Le iba costar trabajo because doña Garga tiene voz aguardientosa y grave, y su cara muestra ojos chicos, trompuda y de boca eso sí, grande, muy mucho grande.

—¡Ah pero si es doña Garga!, hombre pase usted no se quede aí mirando desde la puerta pásele a lo barrido deje le preparo un café con leche…

—Vengo a invitarte un trago moreno –le soltó a quema ropa doña Garga. Y hasta entonces el Charro se dio cuenta, doña Garga andaba en puro camisón, bueno, la verdad era como una manta grande color verde limón con florecitas rojas pero como que se figuraba un vestido sexy.

—¿Quién se murió doña Garga?—interrogó el Charro sacado un poco de contexto.

            Entonces doña Garga, como que sí traía la hormona pesada porque las alas le rugían medio feo, que ni con desodorante lo disimulaba, se introdujo a la vivienda del Charro y ya iba a soltar una proposición insana cuando bolas detrás de ella apareció don Garraspeo. (Esposo de doña Garga) con semejante pistolón.

—¿Puedes decirme a qué vinites con el señor Charro? –preguntó a doña Garga, quien de una media vuelta violenta salió disparada a su casa dejando solo el aroma de su sobaco impregnado en el ambiente.

            El Charro aun sacado de onda pregunto:

—¿Pasa algo don Garraspeo?

—Nada mi querido Charro, nomás vengo a invitarle un trago…

—ujule no tomo…

—¿Pero sí le gustan las mujeres?, ¿o me va a salir que con eso de que es de los que le van al Atlas y no le gustan?

—¿Claro que me gustan la viejas pos qué cree?

—O´ra pues ámonos a un bule –le dijo don Garraspeo.

            El Charro se rascó la cabeza y le respondió.

—Va usted a perdonarme pero la manera verdad ando retebien cansado de tanta porra y prefiero irme a dormir…

—¿Prefieres dormir qué ver una mujer de cerca y abrazarla y besarla y lo… demás?

            Ya le habían llegado rumores a don Garraspeo sobre los deslices de doña Garga hacia el Charro, pero mientras algunos afirmaban que el Charro si le estaba arrimando carnita a doña Garga, el mismo don Garraspeo lo dudaba. Pa´ mí que ese Charro es maricón, le gusta que le soplen en la nuca, que le machaquen los fréjoles…

—Va usted a perdóname don Garraspeo pero usted es casado y no tiene que andar con esas cosas

            Don Garraspeo lo observó de hito en hito y se rascó la cabeza. Bien decían en la vecindad, el Charro no es para preocuparse, usted no se mortifique por doña Garga, el Charro le va al Atlas, le decían.

—¿De plano no va pues mi amigo?

—Pos no don Garraspeo, ya le dije, tengo mucho sueño.

            Don Garraspeo se encaminó rumbo al patio de la Herradura y le dijo al Charro:

—Se me hace que ahora sí se le va hacer al salado, fíjese: este año, cayó un meteorito, entambaron a la maistra Elba, renunció nuestro santopadreamado Benedicto XVI, al papado, el Barcelona empezó a perder y se murió Hugo Chávez. Ora sí va a ser campeón su Atlas. ¡O´ra sí!

¿Descubrirá si es o no el Charro? ¿Don Garraspeo irá a ponerle unos cates a doña Garga? ¿Se regará el tepache de que el Charro, digo, vamos, como que deja dudas?

No deje de leer las aventuras del Charro morado justiciero ciego.

El rincón bohemio del Bananas.

“El gol más rápido de la historia

lo metió mi hermano El Brochas”.

La Casa Real de los Borbones, encabezada por Luis XVI cayó en 1789, por la plebe o por la prole francesa. Resulta que la clase noble y el clero se veían incapaces en hacer una adecuado manejo de estado y a esto, se le sumó un aumento severo de impuestos, hasta los bueyes fueron gravados. (Les suena novedoso) Santa Ana, de muy gratos recuerdos mexicanos (sic) cobró impuestos por puertas y ventanas y al angelito se le ocurrió pedir dinero por el “aire” que se respiraba en México. ¡Hazme el cabrón favor! Ahora leo que el gobernador de Sonora gravó burros y bueyes. Y dígame ¿acaso vamos a pegarle la calca de tenencia a los burros en?… ¿dónde?

Comencé por los franceses por el caso de la Florence Cassez, si los mexicanos nos da por hacer héroes de la nada, los franchutes no se quedan atrás. A esta mujer… me la tiene encumbrada por ser una secuestradora cuyo caso se armó mal y por ello fue liberada, y es toda una fiesta en Francia. ¡Dios! ¡Me cae que no eres parejo!

Y los de PEMEX… no puedo creerlo, de dónde sacan eso de que fue gas halón.

El halón es un gas extintor de incendios usado anteriormente al que actualmente se utiliza, el gas inergén.

Los halogenados  tienen la capacidad de extinguir el fuego mediante la captura de los radicales libres que se generan en la combustión.  Los halones más utilizados son el halón 1301 (o triflúor-bromo-metano) y el halón 1211 (o diflúor-cloro-bromo-metano.) mejor ni doy mi comentario, no les creo ni la O por o redondo; ¿recuerdan a la PACA, aquella bruja de los años noventa?

No si ya decía yo, el caso de la Florencia Cazuelas sólo fue el prolegómeno del régimen PRIsta, y cada paso que dan escarmenando, se le ven los élitros de protección a sus antecesores panistas quienes ya les marcaron el tropismo.

Fui al estadio de la Chivas a ver un partido infumable, malo como el sabor del dextromerfano en jarabe. Ahora si puedo decirlo: el Omnilife, es un estadio amplio cómodo y muy bien orientado para ver fut bol. Sí señor. Pero seamos honestos familia Chiva, es demasiado educado el estadio para nosotros, ¡no! No existe ese ambiente guarro, botanero, dominguero que tenía el Jalisco, más bien parece como si fueras a la casa de tus cuates y al momento de entrar ves que todos llevan a sus esposas… ¡Ansina yeah ansina yeah!

Tuve la osadía de pensar como la gran comunidad Chiva, díjeme cambiaron el horario a las doce y muchos no van a ir, es más estará solo el estadio, y zas hay voy, nombre, al estilo mexicano todos llegamos tarde y sobre las taquillas unas colas… pa su madre, ya ante de ingresar a la zona de la compra de boletos un tipo sesentón se acercó a mí y exclamó:

—Oye cómprame los boletos.

        Giré mis talones y lo observé con calma.

—Órale cómprame los boletos y te doy pa´ que pagues los tuyos.

        Sentí que me jalaron los pelos detrás de las orejas. El muy cabrón ni cola había hecho y con la mano en la cintura quería que le compraran el boleto al muy güevón, mientras toda la perrada -incluido yo-, duramos cuarenta y cinco minutos en pleno sol para llegar a la taquilla. ¡Qué poca madre!

—¿Si es por eso yo te doy para que hagas fila por mí como la ves?

        Le contesté. Admito que con el apellido arriba, O.K. me enfurruñé.

Nos dijimos unas cuantas cosas pero no le compré el boleto. Ahora que lo medito, sonso de mí me hubiera salido gratis… No, ni madre, si algo tiene este país es una bola de cabrones que piensan que nomas por dinero cualquiera les afloja las nalgas, ni maíz.

        En fin el estado está bien… bien lejos, bien caro, bien difícil para tener acceso vial y unos támaros, perdón, guardianes del orden vial, bien, bien pendejos.

2 hrs para llegar, una hora para formar, 20 minutos de buen fut bol, una hora y media aburrido, cerveza medio caliente o medio fría, dos horas para salir del estadio,2 horas de aguantar a la leona de que ¿por qué? tan tarde… y salen con un empatito a uno. Señor Vergara, no mamiblue.

O.K. Cobre caro la entrada al estadio. Pero cárguese un equipo bueno de fut bol. Contrate unos 32 visores, uno para cada estado y búsquele en los barrios, no en las escuelitas de fut bol. Sí consigue un jugador por estado parar un equipazo. Mientras solo quede el asunto en manos de escuelas burgueses para fut bol, ahí seguiremos México.

No dejen de ver, To Kill a Mockingbird del año Peliculón Peliculón, no voy a contarles de que trata, véanla. Por cierto basada en la novela de Harper Lee. 1960. La película es de 1962.  De la renuncia de Ratzinger hablaremos en otra ocasión.

 

Super héroes. ¿Ontá el Charro?

El Charro morad…, reloaded

El Charro morado vs la perrada.

La noche era tenebrosa. Un aullido rompía el silencio. Un silencio aullaba roto. Un roto, en silencio aulló. Llovía. Una figura atlética, un súper hombre, con un tipo flaco cargado a sus espaldas saltaba de charco en charco, buscando en cada salpicada alejarse presuroso de una jauría maldita. ¡Sí! Aquella sombra con un mortal flaco cargado a sus espaldas, huía. Las inclementes gotas se deslizaban por las botonaduras de plata y daban brillo al traje púrpura. (Yes, también se deslizaban por sobre un hombre flaco cargado a las espaldas del fugitivo)¡Era el Charro morado, defensor de la prole! El goterio no dejaba ver con claridad los machuelos de las banquetas, entonces cayó de panza el superhéroe de las masas y el hombre flaco cargado a sus espaldas rodó unos metros quedando boca abajo en un enorme bache. Casi se ahogó.

Ya no era el hombre flaco cargado a las espaldas… Ok, debería de decir que iba cargado en la espalda del Charro y no en sus espaldas, pero si lo narramos ansina se le quita lo tapatío…

El Charro se incorporó como un rayo, ta bueno, tan rápido como un rayo sale de la tierra al cielo y asistió al hombre flaco que iba cargado a sus espaldas. Ese hombre flaco  a quien el Charro iba cargando en sus espaldas era: El Cristo de Ixtapalapa. ¡Sí! Ese mismo. El Cristo de Ixtapalapa raptado por el cartel de… Al, Can, Pone.

Al instante de incorporar al Cristo el Charro ojeó a la perrada rodearlo (la perrería ya lo iba persiguiendo) así mesmamente a gacela arrojó al Cristo contra unos botes de basura para esconderlo.

—Qué es lo qué buscas humano —preguntó un bulldog tuerto mascando tabaco y apuntándolo con una 45. Detrás de él un séquito de maleantes, perros  versados en el mal hábito de  masticar cristiano.

            El Charro miró de soslayo al Cristo y con el puro movimiento de pestaña lo obligó a esconderse más. Si esos perros se dieran cuenta de que el Charro había liberado de su encierro al Cristo sería su muerte.

            Un dóberman se aproximó acomodando su fina gabardina, protegido del inclemente tiempo por paraguas sostenidos por dos enormes mastines. Un cocker saltaba frente al gran jefe para que no le salpicaran las gotas de agua.

—¿Un hombre peligroso? —inquirió el gran can.

—¡Pártele su madre Dóber, pártele su madre! —gritó un enano peludo llamado Schanauzer.

—¡Cállate híspido! deja ver que se trae —ordenó el dóberman y miró al Charro morado—. ¿Quién eres?

—Soy el Charro morado.

—¡El Charro morado!

—Yes, I´m  el Charro morado.

            El dóberman cruzó mirada con un rottweiler, el rottweiler volteó con un huskey, el huskey con un pitbull, el pitbull con un stafforshire, el stafforshire con un bull terrier, el bull terrier con un akita y el akita dijo:

—¡Ah el Charro morado! ¿Y eso qué chingaos?

            Una poodle meneando la cola y sus patitas peludas y dejando ver el glamour en el movimiento de sus orejas contestó:

—Es un héroe local, mátalo Dóber y volvamos a nuestros asuntos.

—O.K. Princesa —respondió el jefe máximo y le ladró al bulldog quien aún apuntaba con la 45.

—¿Por qué mejor no lo hacemos carnitas? —alegó un pastor alemán—, ¿o tacos al pastor…?

            El Charro morado en un  movimiento de pantera logró desarmar al bulldog y apuntó al gran dóberman.

—Aaaaaaah malvados canis familiaris, tan difíciles de atrapar, bien sé de sus fechorías y de cómo secuestraron al Cristo de Ixtapalapa y sépanse una cosa aquí está conmigo.

            En eso apareció el Cristo de  Ixtapala repartiendo bendiciones, eso fue una distracción para el Charro quien recibió el embate de un chihuahua, quitándole la 45.

            Los dos bajo la lluvia, el Charro y el Cristo vieron como se acercó el gran perro llamado Dóber  y golpeó el rostro del Cristo.

—Si he hecho mal, por qué no me lo dices… y si no, ¿por qué me chingas? —indagó el Cristo.

            El Dóber, enarcó las cejas, resopló, miró desconcertado a los lados.

—Aquí el greñudo tiene razón —dijo el Charro.

            Y ¡Sopas! El Dóber se descontó al Charro.

—Si he hecho mal…

—Claro que has actuado mal, ¿por qué liberaste al Cristo?

—Eso, lo liberé porque ustedes no debían tenerlo secuestrado…

—¡Ustedes los humanos tienen más de 50 de nuestra raza detenidos sin ninguna prueba, y los tiene acusados de asesinato, no les pusieron abogado…! —alegó el bulldog.

            Una mirada del Dóber lo hizo guardar silencio.

—Mira Charro, ya se pasaron de chorizo y no lo vamos a permitir, acusar a la banda del “Lindo pulgoso” de asesinos es no tener madre. Por eso secuestramos al Cristo de Ixtapalapa, a ver si les duele, total, a ustedes; despojarlos de a quien adorar los mata, aunque bueno, si les desaparecemos una estrella, Televisa les inventa otra, no obstante, que ustedes sean unos imbéciles dominados por la televisión no es nuestro problema, mas como viniste de metiche, por culpa tuya, vamos a colgarlos a los dos como ejemplo de nuestro descontento. ¡Órale cuélguenlos!

            Los perros se arremolinaron a los costados del Cristo y del Charro, pronto una soga  raspó el cuello del Cristo y en un suspiró se elevó del suelo, sacó la lengua y estiró las patas.

—El siguiente —dijo el Dóber.

            El jinete púrpura sintió dolor en cuello y se convulsionó antes de perder el conocimiento.

            Ahí quedó el Charro morado defensor de la prole pendulando.

            (o.k. péndulo no es verbo… ¿a poco no se oye bien?)

            El Dóber se acercó a los cuerpos levantó sus patas delanteras y dijo:

—¡Bájenlos y póngales un letrero! ¡Con la banda de Al Can Pone, nadie se mete!

            La lluvia aumentó. Un rayo cayó a lo lejos. Los truenos se hicieron presentes y una voz entre las nubes retumbó.

¡Charro…! ¡Charrooooooooooo…! ¡Levántate y andaaaaaaa!

¡Levántate!

Ante la sorpresa de Dóber Al Can Pone, la voz elevó el tono.

¡Con una chingada  Charro levántate se te hace tardeeeeeeeee!

            Asustado nuestro Charro despertó diaforético en su catre, el reloj marcaba las 7 de la mañana, se había quedado dormido para asistir a su nuevo trabajo. Recolector de perros callejeros.

No deje de leer las aventuras del Charro morado defensor de la prole y de los derechos de los no humanos. (Perros, gastos, chivos, loros…)